Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

«…Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой»
Евгений Гришковец - Асфальт


«…Может быть, плохих людей нет, но есть люди, которые очень плохо поступают, совершают ужасные жестокости, неоправданно и страшно высказываются, безжалостны, развращены, самоуверенны, глумливы и т.д. и т.п. И эти люди мне не интересны. И почему они такие, мне тоже не интересно»
Евгений Гришковец - Год жжизни


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

why not?
I wish I could fly to the top of the mountains
So that I could see just how far this will go

Все нормальные люди в нашем возрасте (и младше) выходят замуж, мы - делаем ремонт.
Нормальные люди заводят детей, мы - завели щенка.
За две последние недели количество новостей о свадьбах/предложениях превысило все нормы. За последние полгода количество фраз "а ваш муж", "а вы давно женаты" от малознакомых людей в адрес Андрея и меня ... эээ заставило меня как минимум задуматься, а что мы делаем не так.
Или делаем так, но в обществе привыкли считать по-другому. И с каждым годом такого давления становится всё больше, и начинает казаться, что проще пойти на поводу у социума, лишь бы этот самый социум отстал от вас со своими претензиями.
Но так не хочется.
Хочется по-настоящему, хочется только по обоюдному желанию, только при 100процентной уверенности, что именно с этим человеком ты хочешь провести всю жизнь. Да, я идеализирую насчет "100процентной уверенности" и "всю жизнь", но почему бы не ориентироваться на идеал?

12:58 

Зарисовка домашняя

why not?
Действующие лица:

- мои родители
- я и Андрей
- родители Андрея
- пара наших друзей

Условия:

1 Мои родители делают ремонт в квартире. Наверное, впервые за всю жизнь квартиры. В итоге никак не могут определиться с материалами, цветами, предметами интерьера, и кто в итоге за них выбирает? Я.
2 Мы с Андреем живём у его родителей уже 4 месяца, завтра пойдёт 5й. А изначально собирались перекантоваться сколько? Месяц, не больше, ага.
3 Родители Андрея делают ремонт на даче. Без проекта, без плана, своими силами и иногда как будто наобум.
4 Наши друзья строят дом. Почти с нуля, сами, своими силами и по своему проекту, чем вызывают моё искреннее восхищение.
(5 Когда-то я разбила телефон, отвезла его в Витебск на ремонт, а вместо того чтобы отдать в мастерскую, папа отремонтировал его сам и с тех пор уже научился пользоваться на нем интернетом, почтой, Вайбером, Вотсапом)

Чтобы как-то помочь всем творящимся вокруг ремонтам, Андрей попросил ребят, строящих дом, скинуть ему материалы по которым они делали проект. В итоге к нам попала ссылка на СкетчАп (которым Андрей попользовался три дня и бросил) и ссылка на Ютуб, где лысый, но очень убедительный мужик рассказывает про всё, что связано с ремонтом.

Я посмотрела кучу этих видео про ремонт и сбросила парочку родителям. Родители установили Ютуб. Ютуб установился на мой аккаунт. Родители узнали, что в Ютубе есть всё, забили на видео с ремонтами и стали смотреть все остальное.

Итог:
Я смотрю видео про ремонты и взгляд снизу из вечернего урганта.
Андрей на нашем планшете (где тоже мой аккаунт) смотрит смешные видосы.
Мама смотрит "Ты не поверишь" и прочие скандальные передачи.
Папа посматривает Машу и Медведя и Свинку Пеппа.

А теперь представьте на секунду, как теперь выглядит моя лента рекомендаций!

Занавес.

@темы: "зарисовки"

00:33 

две свадьбы и два переезда

why not?
Кто бы мог подумать, что за почти 2 года можно накопить столько барахла. 3й день на больничном и третий день собираю вещи, со стороны это выглядит как огромная куча, раскиданная по всей квартире. Бесконечные вещи не собираются, разрывающий кашель не проходит. Как будто эта квартира не хочет меня отпускать.

Когда хозяева сказали, что возвращаются, я неожиданно для себя расстроилась. Не замечала раньше за собой такой привязанности к съёмной квартире. Но с другой стороны, целый период жизни связан с этими сорока квадратными метрами. Хороший период, стабильный в материальном плане, хоть и нестабильный в эмоциональном.
А теперь. Переезжаем к А. в комнату. Как вместить свои манатки из 2хкомнатной квартиры в одну не слишком большую комнату. Отфильтровала уже большую часть, но все равно остаётся много. И конечно же все нужное.

Привыкаешь жить студенческой жизнью, налегке. Умещаться втроём в один шкаф и съезжать каждое лето, не обрастать и не пускать корни. Меняешь одну съемную на вторую, на третью. И не замечаешь, что остановившись, начал прирастать. И уже съезжать не хочется, и не видишь себя в какой-то другой квартире, и хочется ходить и гладить стены - настолько они стали родными.

Впереди очень странные времена - кроме переезда нужно успеть на две свадьбы, передать все дела на работе и уехать на время в втб. (В промежутке понадеяться на то, что военкомат обойдёт нас стороной, и что А. отпустят хотя бы на недельный отпуск, и что тогда мы сможем провести друг с другом побольше времени, чем обычно в перерывах между работами.) Подлататься и вернуться обратно. Когда это будет и как я потом буду искать новую работу, это уже совсем другая история.

@темы: change_me

21:31 

why not?
Есть книги, которые как будто специально написаны для выбивания слезы. Мне 2й раз попадается такая, из разряда современной литературы. Символично, что обе я прочитала в отпуске и почти залпом. Но залпом не столько от того, что они меня захватили, а от того, что хотелось, чтобы все страдания героев поскорее закончились. А может, я просто очень жесткий и чёрствый человек.

1. Джоджо Мойес "До встречи с тобой". Мне плеваться хотелось от этой книги. Казалось бы, она должна вдохновлять, мотивировать и призывать жить полной жизнью несмотря ни на что. Но она просто вывернула меня наизнанку и царапала, резала на тонкие полоски своей безвыходностью. А может просто тема усталости от жизни оказалась на подсознательном уровне слишком личной. Но читать про эвтаназию в Швейцарии, находясь при этом в туристическом автобусе, который направляется в Люцерн.. А потом читать последнюю парижскую сцену книги уже после всего случившегося, при этом направляясь на ночевку на территорию Франции. Это было чересчур.
2. Халед Хоссейни "Бегущий за ветром". Слава богу я не летела в Афганистан, когда читала остававшиеся мне 70% книги. Но это не меняет моего впечатления. Возможно, если бы речь шла о другой стране, то я не была бы так категорична. Мой отец воевал в Афганистане и это то, о чем мы никогда не говорим. Читая, я так и не смогла смириться с другой точкой зрения , с другим взглядом на трагическую историю этой страны. Слишком много трагедии - личной, исторической, семейной, иммиграционной. Очень много боли для одной истории, к концу уже даже не ждёшь ничего хорошего. Книга как доказательство теории про 33 несчастья. За что мне все-таки понравилась книга - за воздушных змеев, в них вдохновение, в них образ счастья.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.


Халед Хоссейни "Бегущий за ветром"


@темы: bookworm

23:39 

slow montion

why not?
и когда/если снова возникнут сомнения в том, туда ли ты идёшь, с тем ли и вообще..
просто остановись и включи placebo хотя бы на полчасика.
и всё пройдёт.

20:10 

22/06/2015

why not?
Лето бьёт по голове сотней маленьких молоточков - зовёт гулять.




Почти год не писала здесь ничего конкретного.
Потому что год выдался настолько противоречивым, что и описать сложно. Очень много изменений:
окончание универа,
распределение (мне остался только год рабства, ура!),
несколько переездов,
несколько свадеб (в июне'14 впервые в жизни побывала на свадьбе),
несколько смертей (старшее поколение в моей семье обнулилось, если можно так сказать),
два двухнедельных отпуска,
выезд на международную конференцию,
некоторое изменение должности на работе и т.д.

За год я побывала в 7 странах, ещё в 2х проездом. За год я научилась неплохо готовить, стала следить за весом (чтобы он не убегал от меня или я от него), даже походила на фитнес и йогу (раньше меня было невозможно заставить заняться чем-то подобным, осенью продолжу).
За год я подлечила зубки и даже почти перестала бояться стоматологии.
За год получила два шенгена - первый двукратный (даже не знала, что такой бывает, хватило на прагу-вену-будапешт-краков и на командировку в эстонию), ну а сейчас годовой мультик (как для нормальных людей).
В прошлом году оч круто отметила др, с блэкджеком лазертегом, шашлыками и волейболом на минском море. Что ещё? Точно были какие-то концерты, даже не помню точно, был Нау, был Квартет И.Что еще? Несколько корпоративов, файершоу, 1й визит в минский зоопарк, 1я проба китайской еды в коробках, залазанье на сеновал, догонялки в кукурузе.
Перед самым Новым годом был разбитый вдребезги когда-то дорогущий телефон.
Была собранная за несколько недель мозайка на 2000, нарисованная картина с собаками, собранный конструктор-мотоцикл (ещё бы раскрасить его), до сих пор не дорисованная гравюра с пандой.

Было знакомство с моей младшей двоюродной сестричкой Алисой. Её братика с сестрой я видела 4 года назад, а она не родилась еще тогда, так что сейчас было самое настоящее знакомство. Это маленькое чудо звало меня "Сяся" (до меня приезжали мои родители, а моего папу зовут Саша). Алиска правда достойна отдельного поста) Например, "Сяся авууу" означало "Вера, покажи фотографию арбуза", "Си Сяся" - "Вера, иди сюда, садись на стульчик", ну и дальше в том же духе. Скучаю по ней и Янке с Даником, хотя в мой отпуск покою они мне не давали по полной программе.

Полтора месяца назад от меня съехала Настя, и в начале казалось, что это катастрофа, конец эпохи, как так меня бросили, мы жили вместе 5 лет, а теперь.. По факту ничего кардинально не изменилось, мы видимся и общаемся на работе, посуду и вещи поделили по-братски и живём каждая со своим мальчиком.
Недавно пришлось раскрыть эту тайну маме, сказать, что она в шоке - ничего не сказать, но всё же. Сказала "он вроде хороший, будь терпеливей". Я знаю, мама, я стараюсь.
Люди вокруг всё чаще выходят замуж / женятся / заводят детей / кто-то даже разводится, сначала было дико, потом почти фиолетово, после пришло осознание, что это естественно, а за некоторых радостно, что всё у людей хорошо.

Если послушать меня со стороны, то звучу я примерно так: "Андрей работа работа Андрей лето хочу гулять Андрей о я что-то приготовила и оно получилось". Мне без пяти 24 и это ничего существенно не меняет :) Жить хорошо, когда есть смысл и когда твой смысл рядом с тобой так часто, насколько это только возможно.

00:02 

wrong

why not?
опять этот период сбитых ориентиров. успокаиваю себя тем, что все проблемы только у меня в голове. но что если нет? что если эти несущественные мелочи, которые периодически подбешивают, но не настолько сильно, чтобы о них говорить, что если они существенны?
чувствую, как опять покрываюсь коркой, черствой и скоро уже ледяной.
настораживает то, что всё идёт по кругу. вроде бы выстраивала всё с учётом всех предыдущих уроков и выводов, а в итоге получила ситуацию, в которой когда-то уже была, которая ничем хорошим не закончилась.
мне правда не хватает какого-то ориентира, шаблона, примера, как всё должно быть. я понимаю, что его и не существует в принципе, этакого эталона отношений. просто иногда очень хочется знать, правильно ли ты поступаешь, правильно ли выбираешь, правильно ли это относительно собственного будущего, или же ты опять просто зря тратишь время и силы ни на что.

02:10 

sleeping with ghosts

why not?
допустим, что утро вечера мудренее.
допустим, что к утру я забуду половину ночных размышлений и сомнений.
допустим, что я сейчас все-таки засну.

какой-то несносный ноябрь получается.
брысь.

09:56 

08:30

why not?
так боялась не успеть приехать.
не успела.

URL
09:33 

мне кажется, что

why not?
никакие беды не страшны, когда можно приехать и крепко обнять.

21:48 

да нет наверное

why not?
по итогу нескольких последних дней могу сказать только одно: я идиот.


01:35 

hold on to me

why not?
Один из тех вечеров, когда можно было с чистой совестью улечься в адекватное время, но.
Захотелось опять немного пострадать и покопаться в сознании.
Очень просто строить в голове диалоги обо всем, формулировать вопросы, которые волнуют практически постоянно.
И никогда не произносить хотя бы часть из них вслух. Ни-ког-да.
Я такой человек, с которым проще о будничном, незначительном, о погоде или новостях в интернете.
Или фильм посмотреть, или два, или просто молчать весь день и весь вечер.
Я такой человек, который говорить как будто бы разучился или не умел никогда.
Ненавижу в себе этот сейф с пятиуровневым замком. Кто ж сможет его открыть, если я сама пароля не знаю.

00:05 

for what it's worth

why not?
месяц назад закончился универ. распределение, госы, диплом, защита, всё прошло как по маслу. после стольких запар и непопаданий ни в какие дедлайны даже не было сил особо радоваться. отгремел выпускной, недельное празднование др, улеглись передряги с поиском квартиры, переездом, ремонтом, оформлением бумажек. на все бытовые и бюрократические мелочи ушел месяц, всё успокоилось и стало скучно. невыносимо, нестерпимо скучно. есть, конечно, миллион вариантов спокойного времяпрепровождения - все книги и фильмы мира всё так же преданно ждут своего часа, блокнот для рисования уже начинает пылиться, открытки не подписаны, немецкий заброшен, музыка не прослушана. но это все тааааак скучно.
есть такая противная категория людей - те, которых всё время что-то не устраивает. то одно, то другое, то третье, то всё сразу, а к тому времени, когда одно-другое-третье приходит в норму, начинает не устраивать четвёртое. и так до бесконечности.
есть еще более противная категория - те, у которых всё хорошо, но их тем не менее хорошая и спокойная жизнь не радует.
и наконец, самая противная категория - те люди, которые не знают, чего хотят.
в общем, я собрала комбо и в данный момент времени нахожусь в этих трех категориях одновременно. а все потому, что мне скучно. всё хорошо, всё есть, от всего скучно.
хоть ты с парашютом прыгни. или волосы по пояс остриги до уровня плеча. или скандал устрой на пустом месте. но нет, я сижу и микроволновку выбираю.
СКУЧНО.

03:01 

со скоростью света

why not?
завтра выпускной. даже не верится.
вернее уже сегодня)

03:08 

о терпении

why not?
когда вместе с тобой в ночь
едет рядышком, слушает все твои горести,
когда он за тебя под дождь,
помогает, а ты без зазрений совести
вдруг вываливаешь ему на плечи
всю усталость свою, всю нервозность,
а он лечит.

29/05/2014

@темы: проснуться

04:12 

я в домике

why not?
я завтра буду вставать на работу с боем и, наверное, немножечко жалеть, что не вернулась домой в нормальное время и что не легла сразу спать. но что я могу поделать, если эти почти летние ночи сносят крышу и так и манят своей свободой. хочется дурачиться, говорить глупости, дразнить, драться и т.д. хочется капризничать и протестовать, показывать язык и буянить.хочется слушать музыку, пробирающую до изнанки. хочется, чтобы эти сумасшедшие ночи никогда не кончались, чтобы все кипело, бурлило и накрывало с головой.
хочется никогда ни о чем больше не жалеть. и я уже почти к этому пришла. осталось только лечь спать вот прямо-прямо сейчас :vv:

@темы: не будить

21:48 

прострация - дезориентация

why not?
побрызгал меня своими духами, сижу теперь нюхаю, ни на чем сосредоточиться не могу.

@темы: не будить

15:54 

раз два три - морская фигура замри

why not?
меньше париться. это раз.

ослабить хватку. это два.

не превращаться в маньяка. это три.

@темы: проснуться

01:33 

летнее

why not?
говорят, что сегодня на улице было очень тепло. наверно да, а мы целый день лентяйничали, валялись и смотрели фильмы один за другим. кстати, вполне приличный Робокоп (2014) и поразивщая до глубин сознания первая Пила - столько деталей, такая продуманность до мелочей и разрывающий на части финал. следующие части Пилы решила не смотреть, потому что мне и одного фильма хватило, психика уже не та.
я так давно мечтала о таком выходном, когда можно по-настоящему расслабиться и отключиться от реальности. это непередаваемое ощущение, когда можно целый день не делать ничего и не идти никуда и при этом чувствовать себя самым счастливым человеком на свете.
да, сегодня было очень тепло. и я не только о погоде)

@темы: не будить

01:04 

планы-великаны-пеликаны

why not?
В последние пару недель всё в жизни стало измеряться одним-единственным временным понятием - "после того, как я допишу диплом". Уже такой список дел-после-диплома сформировался. Дочитаю все начатые книги и прочитаю все те, что в бесконечной очереди. Посмотрю фильмы, которые преданно ждут меня уже давно. А на десерт досмотрю друзей. Подтяну свой немецкий и сяду за перевод мануала к А3, куплю блокнот для эскизов и научусь рисовать, вернусь к физике. И есть ещё один план, немного опасный, я обещала осмыслить и не делать ничего необдуманного. На этом список не заканчивается, но я забыла часть уже, пока и этого хватит.
Уже жду-недождусь, когда буду делать всё, что захочу. Вот допишу диплом - и заживём)

если честно

главная