• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не будить (список заголовков)
04:12 

я в домике

why not?
я завтра буду вставать на работу с боем и, наверное, немножечко жалеть, что не вернулась домой в нормальное время и что не легла сразу спать. но что я могу поделать, если эти почти летние ночи сносят крышу и так и манят своей свободой. хочется дурачиться, говорить глупости, дразнить, драться и т.д. хочется капризничать и протестовать, показывать язык и буянить.хочется слушать музыку, пробирающую до изнанки. хочется, чтобы эти сумасшедшие ночи никогда не кончались, чтобы все кипело, бурлило и накрывало с головой.
хочется никогда ни о чем больше не жалеть. и я уже почти к этому пришла. осталось только лечь спать вот прямо-прямо сейчас :vv:

@темы: не будить

21:48 

прострация - дезориентация

why not?
побрызгал меня своими духами, сижу теперь нюхаю, ни на чем сосредоточиться не могу.

@темы: не будить

01:33 

летнее

why not?
говорят, что сегодня на улице было очень тепло. наверно да, а мы целый день лентяйничали, валялись и смотрели фильмы один за другим. кстати, вполне приличный Робокоп (2014) и поразивщая до глубин сознания первая Пила - столько деталей, такая продуманность до мелочей и разрывающий на части финал. следующие части Пилы решила не смотреть, потому что мне и одного фильма хватило, психика уже не та.
я так давно мечтала о таком выходном, когда можно по-настоящему расслабиться и отключиться от реальности. это непередаваемое ощущение, когда можно целый день не делать ничего и не идти никуда и при этом чувствовать себя самым счастливым человеком на свете.
да, сегодня было очень тепло. и я не только о погоде)

@темы: не будить

03:37 

спасибо

why not?
пришла домой и нахлынуло. какой-то поток ощущений, сентиментальностей, несказанностей. на неосязаемом уровне. с одной стороны что-то теплое, приятное, с другой - такое расплывчатое, не совсем ясное, но доброе. со мной такое постоянно. с одной стороны это все мешает спать, а с другой - становится так спокойно на душе и появляется уверенность в том, что все будет хорошо.
а еще несколько часов назад я сидела и смотрела на заброшенный недостроенный дом, в котором через пустые оконные проемы просвечивали зажженные окна другого дома. смотрела и несла всякий бред про то, что там что-то шевелится и что снаружи страшно. типичная девочка, типичная дурочка.
я вс это к тому, что во мне кавардак. постоянные войны между ощущениями и моей неспособностью что-либо выражать и объяснять- будь то состояния, мысли, чувства.
я в тайне надеюсь, что меня и так поймут, а если вдруг не поймут, то спросят, а я отвечу и не буду заползать в панцирь и отбиваться. потому что есть люди, которым позволено все. потому что они этого заслуживают.

@темы: не будить

02:47 

why not?
глотать не могу, разговаривать не могу. могу только хрипеть и шипеть на все лады.
еще ни разу витебск не отпустил меня просто так из своих тесных лапок. всегда простудит, как будто упрекает за все мои побеги.
слишком много накопилось того, о чём так и не написала: квартет и, земфира, юнона и авось; мои позоры в бильярде, в кино, на катке, мой не позор на картинге; надоевший универ, всепоглощающая наркоманская работа; борьба с собой, против себя, с нежеланием есть; ещё куча всего, я не помню даже что. не вяжутся больше слова в предложения. даже ночью.
как-то постепенно перевернулось всё в голове. долго-долго поворачивалось по чуть-чуть и теперь всё не так.

а вот я, кажется, знаю, почему не удается систематизировать накопившееся. легко проанализировать обычно получается в конце какого-то отчетного периода (привет, бухучёт и статистика))). тогда можно и итоги, и выводы, и гайдлайнс на будущее. а тут всё как-будто только начинается. стоишь себе тихонько, никого не трогаешь, а перед тобой длинная дорога, она уходит далеко за горизонт, и неизвестно, где заканчивается. и уже не стоит выбор, идти или не идти. всё ясно-понятно-однозначно. вопрос только в том, как ты её пройдешь. что сделаешь по пути. чего добъешься. чего захочешь добиться.

до чего же круто, когда музыка в ушах, а кругом темно и все спят.
так и хочется поддаться на провокации ночи, раствориться и досидеть до утра.

выработалась странная привычка - засыпать на двух подушках. одна общежитская нормальная, а вторая маленькая, мягенькая, подаренная. и вот ложишься на обе, крутишься, вертишься, не может заснуть. а потом щекой на маленькую мягкую подушку и представить на секунду, что это щека другого человека. и что он через свою подушку на другом конце города почувствует. две секунды и сладкий сон обеспечен.
не лечится это, я знаю.

@темы: не будить

02:54 

валентинка

why not?
не боюсь.

@темы: не будить

02:30 

потеря контроля

why not?
знаю идеальный рецепт, как сойти с ума.
никому не скажу. и не отдам.

@темы: не будить

URL
01:49 

why not?
тут такой глобальный копец последние несколько недель. сначала на работе, потом на работе и учебе, сейчас на учебе, а с послезавтра опять и там, и тут. времени ноль и сейчас катастрофически нельзя болеть, но это же абсолютно не реально при комнатной температуре ниже двадцати. поэтому порошочки, чаи и самовнушение мне в помощь.
казалось бы пора бы уже потухнуть/стухнуть при таком раскладе. но не тут то было. это очень странно зарываться по всем направлениям, периодически ныть для вида, но при этом сохранять непоколебимое спокойствие и даже улыбаться как идиот.
а всё потому что в голове есть несколько мыслей, которые спасают.

..

а когда человек приходит к тебе и три часа сидит и контролирует, чтобы ты писала курсач, который сдавать вчера, и чтобы не отвлекалась (ну почти..). или звонит в семь утра, чтобы разбудить, и разговаривает, чтобы убедиться, что проснулась и не проспишь опять всё на свете.
это что-то да значит.

а ты сахар в чай забываешь ему положить. дурья башка.

срочно хочу вспомнить, как это - выражать свои чувства, а то скоро они перестанут помещаться внутри.
:goodgirl:

@темы: не будить

03:20 

пост о том, как быстро летит время

why not?
все итоги осени в одной единственной фразе: "это мы уже три месяца кусаемся."

нам сказали сегодня, что мы похожи.

@темы: не будить

02:34 

why not?
наверное, у многих есть блокнот/ тетрадь/ записная книжка, где записано все самое важное. я имею в виду не личный дневник, а ежедневник, где все адреса, пароли, явки. такой важный блокнот появляется обычно с первой серьезной работой (а у особо сознательных еще и во время учебы). записывают туда обычно самую нужную информацию, которую желательно всегда иметь под рукой.

я все это к чему.... мы сидели как-то, и он листал такую свою записную книжку, куда записывает все самое важное, а там в середине на всю страницу написано "Вера". и смайлик рядышком.

мне вспомнилось это сейчас и очень тепло стало.

@темы: не будить

01:26 

репортаж из-под одеяла

why not?
кажется, мне действительно пора начать молиться на ночь и благодарить неведомые силы за то, что вс сложилось так, как сложилось.

есть моменты, которые хочется растянуть на вечность. но превратись они в вечность, тут же бы потеряли всю свою ценность.
в 22 года научилась ценить то, что имею. лэвэл ап.

к этой осени есть только одна просьба: уменьшить дозу внутривенной усталости. мы-то все справляемся пока, но она как снежный ком. совсем не хочется, чтобы придавило.

@темы: не будить

02:05 

why not?
когда у меня будет свой собственный дом, там обязательно будет камин. и стена в виде арки. и барная стойка на кухне. и темный, но уютный чердак. и гигантский балкон.
но главное - настоящий камин. как квинтэссенция тепла, света и не побоюсь этого слова счастья.


@темы: не будить

04:11 

smile, mother f.ck, smile

why not?
есть тут один человек с идеальным терпением. и нет, это не я.

заколебалась на работе, приезжаю в середине рабочей ночи вся такая злая, нервная, готовая расстреливать людей толпами, а тут мне так мягко "тише, успокойся". и ездить по-человечески пытаются научить, и вообще. и мне бы сейчас спать пойти в три-то часа ночи, но что делать, если я верочка без головы.

@темы: не будить

02:14 

ближе, чем все эти звезды

why not?
вас когда-нибудь сгребали в охапку и вывозили из города посмотреть на звезды?
фонари, почти пустая дорога, громкая музыка и это непередаваемое ощущение свободы, этот клубящийся туман над водой и туман в голове, десятки-сотни-тысячи светящихся белых точек над головой. проваливаться в рыхлый песок на берегу, проваливаться во всеобъемлющую теплоту, которая защищает от осеннего холодка как самый надежный щит.

я знаю, что всё это значит для меня. запредельная степень важности.
"ну теперь ты снова типичная фогельсон". есть такое дело. но в данном конкретном случае я не вижу в этом ничегошеньки плохого.

остановись, мгновенье, ты прекрасно.

@темы: не будить

19:48 

look me in the eyes, say that again

why not?
не буди меня
и пусть сентябрь не заканчивается

ЛЛЛ в тысячу раз лучше битвы за солнце
люблю, когда текст не про меня, а от музыки всë равно бросает в дрожь



"кстати, доброе утро"

@темы: не будить

если честно

главная